история

я просто захотела это написать. 

люблю перечитывать, что было у меня в жизни , а тут за мной никто из знакомых не следит, поэтому могу излить всю себя.

я любила. я любила очень долго. слишком много. слишком больно. любили меня? вряд ли. или я так думала. к  новому году 2018 года я накопила 30тысяч, чтобы моя самая большая любовь прилетела ко мне и мы отметили этот день вместе, разве это не сказка? ( мы были 5 лет на расстоянии) 

как же я была счастлива, что у меня все получилось, я сделала себе самый лучший подарок, кодгда купила ей билеты. возможно это минусы отношений на расстоянии, что ты в своей голове представляешь одно, а в итоге все иначе.

но даже на протяжении всех 5 лет, было очень много, много слез, разочарований, измена, которую я простила. я все терпела. а мне говорили " че из себя несчастную строишь?" а потом снова признавались в самой верной любви, как будто ничего не бывало. это были больные, ненормальные, абьюзные отношения, но я до меня дошло это не сразу, наверное, я просто была в розовых очках, думала как же я буду без этого человека, как же я без нее вы что???

когда она приехала на 2 недели я плакала каждый день, каждый день мы либо ругались и я была виновата, либо гуляли и молчали. а потом ругались, что молчали. мне было настолько обидно, что единственная мысль от зимних каникул у меня осталась, что меня использовали ради билетов в красивом городе. ( я живу санкт-петербурге)

после того как она уехала мы часто сорились и когда я хотела разобраться в проблеме со мной просто не общались и игнорировали, мы могли не общаться неделю, а потом перекинуться пару фраз и снова поссориться.

в один момент я устала, просто ослабла, у меня больше не было сил что либо выяснять, я правда старалась, шла на уступки, многое прощала, а на меня снова наступали. в один момент, после длительного затишья началась буря. она пишет " Кристин, я нашла квартиру на весну, я могу приехать". я просто прочитала и начала дико рыдать, задыхаться и ничего не понимала. плакала я конечно не от счастья. что со мной случилось? не знаю. но впервые в жизни я так не хотела ее видеть, что от самой себя было страшно. я написала ей, что плачу, что так неправильно не общаться столько, а потом заявлять, что все в порядке и я еду. на что конечно она начала меня успокаивать и сказала что вечером позвонить, чтобы поговорить. она не позвонила, она никогда не звонила, когда так говорила. 

честно, я долго тянула момент как сказать, что я больше не могу быть с ней, я долго сомневалась, мучала себя и ее, когда я ей сказала. пару раз я пыталась с ней расстаться за тот период, но тут проснулась ее нежность, она не ожидала от меня такой грубости и что я так могу о ней отзываться, ведь я всегда была погладистым котенком. но в один момент я была слишком решительна и сказала окончательное пока. а она написала "очень жаль, что так вышло, ведь я уже купила билет". в тот момент я истерически рассмеялась. стало неловко. но я все равно не хотела быть с ней. никогда.

когда она приехала, у меня проснулся какой-то интерес  и встретилась с ней. она думала меня вернуть, а я смотрела на нее и думала  господи как же человек рвет жопу только, когда все потеряет как же это смешно выглядит. я была стервой. впервые говорила глупости. не пыталась ей угодить, не пыталась быть милой и нежной. меня сломали и если эта чертнова женщина думала, что своим приездом соберет меня, то черта с два , сука!

с этого момента прошло уже 2 месяца и за это время произошло слишком много. я встретила нового человека, может вы подумете, что это слишком быстро, раз я написала, что так сильно любила ее. но нет, мне все равно, сейчас у меня есть эйфория от чувства влюбленности, меня обнимают, меня целуют утром, мне дарят цветы, меня называют красивой ( мне очень редко делают такой комплимент) , возможно эти отношения не перейдут в великую любовь, возможно закончатся через месяц, возможно нет. но я свободна, я такая какая есть, я не пытаюсь угодить и пусть будет так.

я осталась в выигрыше, я не буду давать советов типо "отпускайте если страдаете", мне так сто раз говорили и я не отпускала, каждый должен принять это сам. 

каждый должен быть любим. по-настоящему.

19.06.18

слишком долго не было, возможно больше и не будет 

22.05.18

28.03.18

28.03.18

19-2000:

(via shotam)

 

28.03.18

Мне казалось, что вот я перекрашу волосы в цвет, который ему нравится - и он непременно меня полюбит. Похудею. Стану лучше. Полюблю его любимые фильмы и музыку. Буду жить его жизнью. Ради него. Построю карьеру, чтобы он видел что я достойна быть с ним.
А если не полюбит - я буду всюду. Буду общаться с теми же с кем и он. Видеться с его друзьями. Заебу нытьем всех вокруг. Положу всю свою жизнь и время чтобы он понял ЧТО ПОТЕРЯЛ (и перекрестившись поблагодарил за это бога). Потом, когда пятисотый товарный поезд увёз вдаль очередной состав наломанных тобой дров, ты понимаешь, что у него наверное уже нервный тик от упоминания твоего имени и твоим тёзкам очень не повезло. Потом оказывается, что Любовь это не когда плохо тебе и другому от этой твоей "любви", которая висит затянутой петлей. Да и никакая не Любовь это была, а желание обладать этой игрушкой. И ты как четырехлетка устраивал истерики на полу в магазине не понимая, какого хуя вы мне не купите эту игрушку. 
Потом вдруг оказывается что тебе хорошо, когда тебе плохо и надо что-то с этим делать, но ты не делаешь с этим ничего и кормишь своих демонов алкоголем и всяким там.

Проблемка в том, милая, что в этом мире тебе никто ничем не обязан. Тем более объект твоей "симпатии" не обязан отвечать тебе взаимностью просто потому что ты этого хочешь. Это насилие над волей другого человека.

Но это ты поймёшь потом. 
И потом среди старой ветоши ты находишь его фотографию, разорванную когда-то в порыве ненависти, почему-то не выкинутую до сих пор. Пишешь это в надежде, что эти буковки успокоят кого-том, кому это так сейчас нужно. Ведь когда тебе была нужна поддержка - рядом был только номер барыги. Ты выкидываешь фото потому что эти бесполезные бумажки-пылесборники просто мусор, который нужно выкинуть. Да и на того самого уже как-то, ну вы поняли. И вообще времени нет. Одна работа, вторая. Командировка в Германию до сих пор не расписана.

А пока тебе 19 иди, упивайся собственным горем и помни, как стыдно тебе будет за себя и за потраченное впустую время потом. И помни, что это "потом" наступает очень быстро. А вагоны с наломанными дровами уходят в депо и там стоят всю твою жизнь.

Даже если весь мусор уже выкинут

 

 

@sonyagrese



28.03.18

(via 19-2000)

25.11.17

(via 19-2000)

25.11.17

14.11.17

14.11.17

14.11.17

14.11.17

14.11.17

14.11.17

14.11.17

14.11.17

14.11.17

14.11.17

lavgud:

enlightenment:(via nadoli)

 

14.11.17

11.11.17

11.11.17

11.11.17

11.11.17

11.11.17

28.10.17