история

я просто захотела это написать. 

люблю перечитывать, что было у меня в жизни , а тут за мной никто из знакомых не следит, поэтому могу излить всю себя.

я любила. я любила очень долго. слишком много. слишком больно. любили меня? вряд ли. или я так думала. к  новому году 2018 года я накопила 30тысяч, чтобы моя самая большая любовь прилетела ко мне и мы отметили этот день вместе, разве это не сказка? ( мы были 5 лет на расстоянии) 

как же я была счастлива, что у меня все получилось, я сделала себе самый лучший подарок, кодгда купила ей билеты. возможно это минусы отношений на расстоянии, что ты в своей голове представляешь одно, а в итоге все иначе.

но даже на протяжении всех 5 лет, было очень много, много слез, разочарований, измена, которую я простила. я все терпела. а мне говорили " че из себя несчастную строишь?" а потом снова признавались в самой верной любви, как будто ничего не бывало. это были больные, ненормальные, абьюзные отношения, но я до меня дошло это не сразу, наверное, я просто была в розовых очках, думала как же я буду без этого человека, как же я без нее вы что???

когда она приехала на 2 недели я плакала каждый день, каждый день мы либо ругались и я была виновата, либо гуляли и молчали. а потом ругались, что молчали. мне было настолько обидно, что единственная мысль от зимних каникул у меня осталась, что меня использовали ради билетов в красивом городе. ( я живу санкт-петербурге)

после того как она уехала мы часто сорились и когда я хотела разобраться в проблеме со мной просто не общались и игнорировали, мы могли не общаться неделю, а потом перекинуться пару фраз и снова поссориться.

в один момент я устала, просто ослабла, у меня больше не было сил что либо выяснять, я правда старалась, шла на уступки, многое прощала, а на меня снова наступали. в один момент, после длительного затишья началась буря. она пишет " Кристин, я нашла квартиру на весну, я могу приехать". я просто прочитала и начала дико рыдать, задыхаться и ничего не понимала. плакала я конечно не от счастья. что со мной случилось? не знаю. но впервые в жизни я так не хотела ее видеть, что от самой себя было страшно. я написала ей, что плачу, что так неправильно не общаться столько, а потом заявлять, что все в порядке и я еду. на что конечно она начала меня успокаивать и сказала что вечером позвонить, чтобы поговорить. она не позвонила, она никогда не звонила, когда так говорила. 

честно, я долго тянула момент как сказать, что я больше не могу быть с ней, я долго сомневалась, мучала себя и ее, когда я ей сказала. пару раз я пыталась с ней расстаться за тот период, но тут проснулась ее нежность, она не ожидала от меня такой грубости и что я так могу о ней отзываться, ведь я всегда была погладистым котенком. но в один момент я была слишком решительна и сказала окончательное пока. а она написала "очень жаль, что так вышло, ведь я уже купила билет". в тот момент я истерически рассмеялась. стало неловко. но я все равно не хотела быть с ней. никогда.

когда она приехала, у меня проснулся какой-то интерес  и встретилась с ней. она думала меня вернуть, а я смотрела на нее и думала  господи как же человек рвет жопу только, когда все потеряет как же это смешно выглядит. я была стервой. впервые говорила глупости. не пыталась ей угодить, не пыталась быть милой и нежной. меня сломали и если эта чертнова женщина думала, что своим приездом соберет меня, то черта с два , сука!

с этого момента прошло уже 2 месяца и за это время произошло слишком много. я встретила нового человека, может вы подумете, что это слишком быстро, раз я написала, что так сильно любила ее. но нет, мне все равно, сейчас у меня есть эйфория от чувства влюбленности, меня обнимают, меня целуют утром, мне дарят цветы, меня называют красивой ( мне очень редко делают такой комплимент) , возможно эти отношения не перейдут в великую любовь, возможно закончатся через месяц, возможно нет. но я свободна, я такая какая есть, я не пытаюсь угодить и пусть будет так.

я осталась в выигрыше, я не буду давать советов типо "отпускайте если страдаете", мне так сто раз говорили и я не отпускала, каждый должен принять это сам. 

каждый должен быть любим. по-настоящему.

19.06.18